Humours
Gamine
Une gamine d'une douzaine d'années rentre de l'école.
— Papa... Papa... Tu connais la dernière? demande-t-elle.
— Non, répond le père.
— C'est moi.
Allez j'essaie de relancer le forum avec des blagues.
Continuez, peut être, lirons nous denouveau pleins de bonnes blagues, courtes ou plus longues. MDR
C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...
Hummmm, m'excuse les filles
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
Eh, Oui:
Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
-Les Suisses précis et pacifiques,
-Les Espagnols accueillants et festifs,
-Les Anglais flegmatiques et ironiques,
-Les Japonais travailleurs et réalistes,
-Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décida :
- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? »
- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que :
- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.
MDR
Mon cher Gilbert,
bravo pour ta volonté de ranimer un mort, mais je crois que cela ne restera qu'un pieux souhait.
Comme je suis un garçon très cooperatif, propre sur lui et ayant toujours un langage correct et gentil j'ajoute ma petite pierre à ton édifice pour rigoler.
1 américain, 1 italien, 1 turc et 1 belge discutent du sentiment de fierté.
L'américain : Je suis fier de la C.I.A., ils savent tout ce qui se passe dans le monde et parfois même avant que1' événement se produise.
L'italien : Je suis fier de nos femmes, elles sont les plus belles et très fières. Elles sont difficiles à conquérir.
Le turc : Je suis fier de nos tapis, des vraies œuvres d'art. Personne ne peut fabriquer des tapis ayant cette qualité.
Les 3 personnes regardent le belge et attendent de savoir de quoi il est fier.
Le belge déclare enfin :
Je suis fier de MOI.
Les autres étonnés demandent pourquoi ?
Sa réponse : Hier j'ai fait l'amour à 1 italienne sur un tapis turc et la CIA n'est même pas au courant.
QUI est le meilleur ?
Salut l-indien,
Oui ta remarque est pertinante et juste.
J'essaie seulement, mais je vois bien que c'est mort de chez mort.
Je suis malheureux de perdre les derniers forummeurs.
Mais je dois me faire à cette raison.
allez peut être une dernière blague.
Son copain lui demande:
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Au supermarché, oui
A méditer
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme; je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras. Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
-C'est sa maîtresse. répond le mari.
La femme répond alors :
-La nôtre est plus jolie !
L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche.
1 fois marié il rajoute du Ricard.
Conclusion : la 1° cause de l'alcoolisme est la femme.
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C'est 1 Flamand ( belge du Nord d'origine improbable) qui fait du vélo à Liège.
Précisons qu'il tient les Wallons (belges du Sud sémantiquement comparses des Français) pour de parfaits crétins.
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
« Te voulez faire le plein SVP. »
Le pompiste s'exécute et fait semblant de faire le plein du vélo.
L'autre surenchérit rigolard :
« Et te voulez vérifier l'huile SVP. »
Le pompiste très sérieux continue de jouer le jeu.
Le Flamand mort de rire remonte sur son vélo, et à ce moment le pompiste lui donne une énorme claque sur la gueule !
« Mais qu'est ce qui te prenez « s'écrie le Flamand furax !
Le pompiste l'air très serviable : » T'avez mal fermé ta portière. »
Et l'Europe se redressa: MDR
Nouvelle pièce de 3 euros.... en 2010
Suite à la crise bancaire mondiale, une nouvelle pièce vient d'être mise en circulation :
Sans oublier le dicton du jour :
Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse !!!
Exellent:
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit
misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce
que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec des gros nichons...
Ben que voilà de belle réserve pour l’hiver…. Trois photos
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Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir.
Manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Et encore
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours ...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
MDR....
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande :
- Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ?- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ? - 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation...
.
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ? - 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
Huummmmmm??
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Ah ! Le mariage à tout âge !!!
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous .....
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits..
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
MDR
Faut pas emmerder le curé !
Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
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Celle la est pour mon ami l'indien
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
Toutes mes excuses, L'Indien. MDR